ТРИ АФЕРЫ ДЛЯ ЗОЛУШКИ

Самая крупная неприятность, придуманная человечеством на собственную голову - это, несомненно, празднование Нового Года. Взять хотя бы для примера переодевания отцов в несуразные одежды Дедов Морозов с целью убеждения своих чад в том, что перед ними настоящий сказочный дедусь, выпавший из снежной тучи с новогодними подарками из Лапландии, на которых почему-то приклеены ценники рынка "Троещина". После чего эти же папаши пробуют убедждать своих супружниц в том, что они совсем не волшебники, и дамские запросы "Лапландии не по карману". Таким образом, в один миг разбиваются самые сокровенные надежды, а сладкий привкус ожидания чуда сменяется горечью разочарования, сравнимой с шоком ребенка, нашедшего поутру в ванной в спешке не спрятанный костюм Деда Мороза... Искусство театрального обмана не каждому по силам. Талантом убедительного перевоплощения наделены, увы (или к счастью), не многие из нас, - хотя бы потому, что некоторым ближе амплуа мультяшной старухи Шапокляк: "нету больше радости, чем делать людям гадости".

Три примера новогодних гадостей в нашей "Стране советов".

ДРЕССИРОВАННЫЕ ЛЬВЫ И РАЗЪЯРЕННЫЕ ЗРИТЕЛИ

Ничто так не притупляет бдительность и не развивает человеческую искренность в период новогодней кутерьмы, как возможность получения всевозможных благ и подарков всего лишь за участие в праздничной анкете- лотерее. В последнее время этот вид мошенничества стал очень популярным, и вляпаться в него можно на каждом оживленном перекрестке. Обычно там вас поджидает обворожительная барышня с бланками социологического опроса туристической компании, название которой она сама не знает. Иногда, просматривая в прессе разного рода рейтинги и статистические отчеты, мы негодуем: почему большинство отдает предпочтение политику или стиральному порошку, от одного вида которых у вас выступают пятна и появляются приливы тошноты. Ведь как это так, без вас на вас кого-то женили, а мнения вашего не спросили. И вот, чтобы не допустить такой оплошности в отношении общества к туризму, многие с радостью отвечают на три вопроса о том, где и когда в последний раз отдыхали, сколько за лазурные пляжи заплатили. И уже по привычке исповедуются, где собираются провести Рождественские каникулы всей семьей, называют точную сумму своего месячного дохода, наличие в квартире бытовой и аудио-видеотехники. В финале "приговор" подписывается номером домашнего телефона. Радушный "социолог" вручает респонденту корешок лотереи и уверяет, что именно "в ваших глазах светится удача поездки в Египет, а как минимальная благодарность за честные ответы - билеты в цирк или кино". Будьте уверены: если вы из "среднеупакованной" семьи (квартира, машина, видеомагнитофон, стереосистема), то вас отправят в культурный поход, без разницы куда, но лишь бы на два часа, которых с лихвой достаточно, чтобы угнать и перекрасить вашу машину и вынести ценные вещи из вашей квартиры, сделав ее гораздо просторней... Вернувшись восвояси и вмиг придя в бешенство, как быстро вспомните вы того, кому как на духу поведали о том, сколько у вас денег и всякого добра, неучтенного в налоговой декларации? Поэтому мой вам совет: не вмешивайтесь в дела статистики - самой точной из всех лженаук!

ГРАЖДАНЕ, ЛЮБИТЕ НАСЕКОМЫХ!

Если вас сложно выманить из вашей крепости бесплатным сыром, аферисты найдут верный способ получить от вас информацию, когда и сколько вы будете отсутствовать дома. Если вы наивно полагаете, что мошенники даже под пытками не выдавят из вас ни звука, то вы действительно наивный человек. Во- первых, пытать вас никто не будет. Афера будет сыграна красиво и ювелирно на самом святом чувстве - на вашей ненависти к... тараканам! Во-вторых, вам не придется ни с кем разговаривать, за вас все скажет стеклянная баночка у дверей вашей квартиры. Чтобы уяснить, как долго и когда именно вас не будет дома, мошенники вывесят на двери подъезда объявление о том, что в вашем доме проводится предновогодняя плановая и бесплатная борьба с насекомыми. И даже если на момент прихода специально обученных людей вас не будет дома, а тараканами кишат хоромы, то у вас все равно есть шанс избавиться от них, выставив у квартиры стеклянную баночку для чудодейственного порошка. От неминуемого ограбления вас может уберечь только народная мудрость: "тараканы живут там, где дом полная чаша и водятся деньги". Любя тараканов, вы оберегаете себя!

ОБНАЖЕНА И ОЧЕНЬ ОПАСНА!

Однако представим, что вы человек не болтливый и на сомнительные призывы никогда не поддаетесь. Как же тогда, скажете вы, можно меня ограбить, если всю праздничную неделю я не буду выходить из дома? "Вот это, кстати, то, что надо" - ответят профессионалы и займутся приготовлением для вас сногсшибательного сюрприза... В тот момент, когда вы, вне себя от гнева из-за январского ливня с потолка, будете взлетать по лестнице к соседям сверху, устроившим вам потоп, вас уже будет поджидать роскошная полураздетая блондинка со слезной легендой о захлопнувшейся двери и переполняющейся кипятком ванной. Как истинный джентльмен, вы отогреете даму в своей квартире пледом и коньяком, а сам подниметесь взламывать дверь ее жилища. И каково же будет ваше разочарование, когда, вломившись внутрь, вы обнаружите, что источник "новогоднего дождя" находится этажом выше... Спустившись восвояси, вы уже не найдете ни девушки, ни того, что вам было дорого и на что имеется спрос у скупщиков краденого. Вы вызовете милицию. Она приедет и предъявит вам┘ обвинение во взломе чужой квартиры, из которой также были похищены ценные вещи. И ответственность вам придется нести по всей строгости закона... А позже выяснится, что квартира, ставшая источником затопления, сдавалась посуточно старушкой-пенсионеркой через посредников кому попало, и с бабуси взятки гладки.

Александр ОНЕГИН